【立格·润心】父母课堂|做“不扫兴”的父母

这世界上有一种爱，叫做“不扫兴”：

孩子给你分享他的画作，虽然画得不好，但你愿意花时间陪他欣赏；

孩子的梦想很平凡，但依然得到了你的尊重和鼓励；

孩子爱犯错误，有点调皮，但你依然告诉他你心地善良有爱，也是妈妈心里独一无二的好孩子......

做父母的，都应该以尊重、引导、支持的态度对待孩子幼小心灵的任何创新和尝试。这种发自内心地表达认同、欣赏和爱，对孩子的自信和成长非常重要。人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。“不扫兴”的父母，能看见孩子的问题，也能看见孩子的努力和挣扎。                                                                                                                                

发展心理学告诉我们，小学阶段(6-12岁)是孩子自我概念形成的关键期。埃里克森的心理社会发展理论指出，这一阶段孩子面临“勤奋感vs自卑感”的冲突。他们需要通过完成任务获得成就感，建立“我能行”的信念。而父母的每一次不经意“扫兴”回应，都可能削弱这种勤奋感，浇灭孩子心中的热情，埋下自我怀疑的种子。

如何才能成为“不扫兴”的父母？今天我们基于实践场景一起来探索答案。

实践指南：三个场景中的“不扫兴”回应

Part 1  当孩子跟你要某样东西时

相信很多父母都有这样的经历，面对孩子很多不合理的购买需求，想拒绝，却发现孩子死缠烂打，强硬拒绝后，还会损害亲子关系。这种情况如何做到“不扫兴”呢？

不扫兴的核心，从来都不是有求必应。

咱们可以试着说这三句话：

第一句，表达出你懂他很想要！

比如：“妈妈知道你很想要，你很想要买个盲盒，你那么喜欢塞罗，一直没买到，你肯定想再试试啊。”

把娃心里的场景，描绘的越具体越好。这样孩子就会明白，我的想法妈妈都懂。我不用连哭带喊的、撒泼打滚的，让她知道我！现在！到底！有多想要了！

不审判（这玩意没用）、不否定（购买欲望）、不哭穷（上价值）、不卖惨（我赚钱多难），而是让娃知道，妈妈懂！ ——你的任何愿望都是被允许的，你喜欢的这个东西很好。你也值得这么美好，以及任何美好的东西。

第二句，耐心说明理由。

比如：“可是这个星期的购买额度已经用光了/可是目前没这笔预算呐”。

虽然是拒绝，我说的是额度用光，这个既定规则和事实。而不是我不想给你买，这个主观想法。（规则的东西不要当下立马建立，最好日常就谈好）如果是破坏规则的行为上，给孩子说清楚，那你和孩子就是一个阵营的，是你们在共同遵守这个规则。你们俩就不会产生对抗关系。

拒绝本身是不扫兴的，真正扫兴的，是拒绝的方式。

第三句，让孩子看见你的重视！

比如：“放心！我现在就帮你记手机备忘录，下周你有额度了/有预算了，到时候我第一时间提醒你，咱们再来买！”

哪怕明白了规则和道理，孩子肯定还是会失望，以及想讨价还价再争取。表达对孩子需求的重视，就是在给孩子一个承诺，一根定海神针：虽然这次你的需求没有得到满足，但妈妈并没有因此就忽略它，你的需求是被我在乎的。

很多时候，不一定非要实现，但这种“被重视”的感觉能记一辈子。 当一个孩子在心理层面，感受到被理解，需求被认真对待，他对外在物质的需求，反而就不会那么急迫了。哪怕是被拒绝，也不感觉被扫兴。

Part2  当孩子要你的关注和陪伴时

很多父母可能会认为不扫兴就是无时无刻的回应。所以，再累也陪着，再难受也忍着…… 其实，完全不是！很多时候，你会发现，孩子并不是一直都会缠着你，他需要你的时刻，也就那么几个瞬间⬇️

突然想起来学校的某个趣事\八卦要跟你分享；

完成了某个作品\成就\挑战，要跟你邀功要表扬；

被弟弟\妹妹惹毛了，要你主持公道或求安慰；

......

这些无非都是在传递“我现在需要关注” 的信号.真正的扫兴，并非单纯时间上的投入，而在于我们是否能捕捉这些关键瞬间，并且及时地、真诚地回应和承接他的情绪、给他想要的关注。

划重点：孩子要的是“及时回应”，不是“全程待机”。只要他需要我们的时候，咱不随口敷衍： “嗯” “哦” “知道了” “真棒” “一会妈妈就看啊”。

最好暂停一下手头的事，真心回应一会儿孩子的需求，关键时刻不掉链子，你就是一个合格的“不扫兴父母”。

Part3 不允许孩子和你不一样

很多时候，相比较孩子有求无应扫兴，更可怕的，其实是咱们的主动扫兴。成人世界里，不随意评价他人是一种修养。但面对孩子这个“私有财产”，我们的评价往往过于随意。尤其当他某个行为\性格\需求，不符合你的预期时：

有的孩子做事情总是慢吞吞；

有的孩子总是冒出天马行空的想法，对学习却提不上兴趣；

有的孩子内向腼腆，碰到陌生人就往大人身后躲；

 ……

我们忍不住抓心挠肝，忍不住指摘，你应该怎么怎么样… 我们潜意识里觉得孩子做的不对/不好，我这样才是对的。但我们真的是对的吗？孩子来到这个世界并不是为了取悦你，或者成为你的2.0，更不是来替你圆梦的替身演员。他只有一个使命，就是成为他自己。所以他注定会有自己的想法，会犯错，会捣乱，没按你的预期发展，这都很正常。

所有教育的核心，都是三个字——关系学。如果你的每一个动作，都是在把孩子推远、搞僵你们的关系，那你再苦口婆心地讲道理，哪怕把心掏出来，孩子也听不进去；可如果你做的事都是在拉近和孩子的距离、搞好亲子关系，不用你多说，孩子自然愿意听听你的建议。我们都知道现在的孩子，早就不缺物质，缺的是“被认真对待”的感觉。少一点“我为你好”的控制，多一点“我懂你想要”的成全。

当“不扫兴”遇上必要纠正

不做扫兴父母不意味着一味纵容。关键区别在于时机和方式：

1. 先联结，后纠正：先肯定情绪和动机，再讨论行为调整。

2. 区分人与行为：明确表达“无论怎样我都爱你，但这个行为我们缺实做的不对”。

3. 提供替代方案：教会孩子方法，告诉他“试试这样做可能更好”。

“不扫兴”

不是无原则纵容

而是有边界的支持

有温度的理解

有耐心的陪伴

让你在爱与信任中大胆成长

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